Ne (surtout) pas

L'équipe de CQFD — 2019-06-07T00:43:04Z

Un bouclage CQFD, c'est pas la teuf à neuneu, t'as vu. Il y a un code à respecter, des règles fondues dans le marbre, ou bien alors tout part à vau-l'eau, ma bonne dame.

Ainsi, quand le marathon de la dead-line commence rue Consolat et qu'on s'installe à nos places respectives pour laisser fuser l'intelligence collective à grands jets limpides, il ne faut pas :

S'engager à préparer une paëlla pour le repas collectif de midi avant de se débiner, sous peine de susciter une tornade de regards courroucés. #ni-oubli-ni-pardon
Critiquer Linda, la chienne du secrétaire de rédac, parce qu'elle ronfle allègrement à vos pieds en rêvant de saucisses volantes – blasphème !

Évoquer les finances du canard, sources de dépression généralisée1.

Insulter les mamans ou évoquer leur brillante carrière dans le porno.

Suggérer à Cécile, graphiste d'élite, que peut-être, sait-on jamais, et veuillez m'excuser gente dame pour cette impertinence, ce serait bien de placer le chapeau de l'article un peu plus à gauche – certains l'ont fait et n'en sont jamais revenus.

Laisser Sam, notre vaillante attachée de presse et experte sommelière, gérer les relations avec notre épicier de quartier – lequel pourrait bien nous prendre en grippe pour ces accusations répétées à base de « votre Vieux Pape à 3 euros il est bouchonné, mon bon Monsieur ».

Espérer voir le soleil de juin qui dehors tape tape tape, tandis qu'ici on croupit dans l'obscurité, tels des vampires liquéfiés.

Lancer Lole et Gina, correctrices que Le Monde nous envie, sur l'éternelle question des lettres capitales ou pas à « Quartiers Nord », discussion qui peut s'éterniser pendant deux ou trois jours, à coups de dictionnaires dans la tronche – « Tu sais ce que j'en pense de ta cap' à Q ? »

Prendre la dernière bière dans le frigo et espérer s'en tirer à bon compte.

Lever les yeux sur la nouvelle chemise d'Iffik, daltonien en chef, sans s'y être mentalement préparé.

Comparer sa non-fraîcheur post-nuit de bringue à celle de Margaux, vaillante et pétulante au matin malgré les abus – c'est pas humain.

Prononcer le mot « brownie » devant Tiphaine sans en avoir à disposition.

Laisser Cécile choisir la musique - « Vous connaissez le dernier France Gall ? »

S'approcher de l'évier de la cuisine sans combinaison de protection anti-radiations.

Avouer à Matéo qu'on a pas lu le tome 7 des mémoires de Kropotkine.

Critiquer les Bretons.

Critiquer les vannes du chef.

Appeler le chef « chef ».

Appeler le chien du chef « serpillière de l'enfer ».

Appeler un chat un chat.

Me laisser faire le « Ça brûle ».

Et voilà comment un canard sauvage glisse vers le goulag généralisé et la dictature du brownie. C'est pas une vie. Ils embauchent au Figaro ?

1 Abonnez-vous les choupi.es !

CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

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