CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

Libération surveillée

Mademoiselle — 2012-07-13T07:00:00Z

par Tanxxx

C'est bien connu, l'été arrivant, tous les magazines féminins parlent un, de régime, deux, de cul. En les feuilletant, on apprend notamment que la contraception aurait libéré Lafâme, cette dernière s'étant réapproprié une sexualité qui se serait détachée de sa fonction de reproduction (tout cela ne concerne évidemment que Lafâme svelte, l'autre, la grosse, devant préalablement se libérer de ses kilos).

Cette révolution se serait produite, selon Biba et cie, durant les années 1970, avec l'avènement de la contraception (avant ces fastes années, point de contraception, visiblement). De l'avis de beaucoup de femmes – et de féministes –, toutes ces évolutions seraient vachement chouettes. Rendez-vous compte de notre incroyable chance : pouvoir se coller à poils (pardon, sans poils), les pattes écartées chez un gynéco dès « le début des relations sexuelles » (qui commencent uniquement avec la pénétration d'un pénis dans notre sacro-saint vagin, antre de la nature féminine et de la maternité). Une chance, donc, qui te permet de ne jamais refuser une partie de jambes en l'air libérée, puisque tu PEUX le faire, il n'y a pas de risque de grossesse. Tu PEUX donc imiter l'acte reproductif avec ton médicament-libérateur empêchant la reproduction.

C'est ÇA le progrès, c'est ÇA « la sexualité détachée de la reproduction » : imiter le coït reproductif en prenant un médicament-libérateur-anti-reproduction. Tu PEUX donc le faire, mieux, tu DOIS en avoir envie et aimer ça, selon Biba, au moins trois fois par semaine. Enfin libérée, Lafâme peut donc avoir « un enfant si elle veut » (si elle veut être « normale »), et « quand elle veut » (ni trop tôt – c'est irresponsable, ni trop tard – c'est irresponsable, ni trop souvent – c'est irresponsable, surtout quand on est pauvre et/ou immigrée).

En attendant la ponte, il faut s'épiler et maigrir pour s'offrir, désireuse et chaude, à un acte reproductif tri-hebdomadaire correctement contracepté, en se demandant – en secret – pourquoi on n'arrive pas à jouir grâce à la seule pénétration vaginale (que ledit vagin ne soit que très peu innervé – on parle tout de même du lieu de passage potentiel d'un être humain de trois kilogrammes en moyenne – n'étant visiblement pas une explication rationnelle suffisante).

Imiter l'acte reproductif régulièrement, donc, en prenant garde à ne se reproduire qu'au moment acceptable, un nombre de fois acceptable et dans des conditions acceptables, voilà donc notre libération… très surveillée.

N'ayez crainte, ça se tassera

Mademoiselle — 2011-09-23T06:43:00Z

Tout n'est pas rose, l'été, pour Lafâme, surtout par les temps qui courent, avec tous ces hommes hystériques qui crient au loup ! Mais oui, les filles, Mademoiselle a entendu vos cris de désespoir : « Qu'il est difficile de savoir si un homme est consentant ! C'est si compliqué, un homme ! » Mademoiselle voudrait donc donner quelques conseils aux femmes, afin que cet été, enfin, elles tentent de respecter en toute occasion le consentement des hommes, ces êtres complexes qui minaudent, aiment bien qu'on les force un peu et qui ont tendance à changer d'avis comme de caleçon. Alors, comment faire pour savoir si un homme est consentant ? D'abord, sachez que si un homme vous fait un sourire, parfois accompagné d'un « bonjour », cela ne veut pas forcément dire qu'il a envie de se mettre à quatre pattes.

par Tanxxx

C'est fou, mais il se peut qu'il soit simplement poli. En revanche, si vous voyez qu'un homme vous regarde avec insistance, qu'il vous plaît et qu'il répond à vos sourires, vous pouvez par exemple l'inviter à boire un verre. S'il accepte, cela ne veut toujours pas dire qu'il veuille se mettre à quatre pattes. Oui, c'est pénible, je sais, surtout avec l'augmentation du prix des consommations en terrasse ! Se rendent-ils compte qu'il devient de plus en plus frustrant de ne pas pouvoir peloter un peu le damoiseau après deux mojitos à dix euros chacun ? Il existe cependant une solution à cette frustration : partagez le prix des consommations. Ils ont voulu l'égalité ? Eh bien, qu'ils l'assument. Et si la soirée se poursuit, que votre conquête se laisse embrasser, voire tripoter un peu ? Laissez-vous aller... mais sachez vous arrêter s'il dit non. Non, c'est non. Inutile donc de lui enfoncer vos doigts ou tout autre objet dans le corps contre son gré. Il s'agirait là d'un viol, et vous seriez bien emmerdées. Alors dans le doute, abstenez vous. Et si vous ne le faites pas pour eux, faites-le pour vous : avec le puritanisme qui règne actuellement, il vous faudra être particulièrement prudentes dans les prochains mois. Ensuite, n'ayez crainte, ça se tassera. Mais en attendant, rassurez-vous : si vous êtes victimes de vos pulsions, sachez que moins de 10 % d'entre eux portent plainte. Et c'est pas dit qu'on les croie. Surtout s'ils ont bu deux mojitos de trop ou détourné des chèques vacances. Alors si ça « dérape » un peu cet été, les filles, dites-vous bien qu'il n'y a pas mort d'homme.

Une Lafâme russe sous le sapin

Mademoiselle — 2010-12-22T07:57:00Z

par Tanxxx

Mademoiselle se creusait la tête pour savoir quel cadeau de Noël vous conseiller cette année. Et puis elle a eu une illumination : et pourquoi pas un « coffret cadeau » humain ? Comme un rein ferait désordre sous le sapin, Mademoiselle a pensé qu'en revanche, une Lafâme enrubannée serait du meilleur effet ! Pour rester dans l'esprit de Noël, Mademoiselle a privilégié des sites sur lesquels acheter une Lafâme s'apparenterait à l'adoption d'un chaton angora auprès de la SPA.

C'est le cas du site eurochallenges.com1, sur lequel on ne deale pas vulgairement de la viande blanche slave, type filet de dinde bon marché. On y vante plutôt « les symboles de la féminité » des Lafâmes russes, qui « font très attention à elles » et réalisent « des prodiges pour essayer de s'habiller ». Paraît même qu'en « hiver, les femmes russes n'hésitent pas à porter des escarpins dans la neige ! » Pas de boudin en Moon boots à l'horizon, voilà l'acheteur rassuré. On ne va quand même pas se taper des milliers de kilomètres pour se ramener de la grognasse avariée. Non, c'est du standing qu'on recherche. Et avec Lafâme russe, vous allez être servi, puisque vous aurez à faire à « une beauté naturelle et inimitable » : ce sera comme acheter un beau barzoï, ce lévrier russe racé. Un peu cher, certes, mais vous verrez, certificats, vaccins, poil soyeux, exotisme, tout y sera. De la pure came, avec une touche de magie de Noël en plus : Lafâme russe « rêve de grand Amour », « dévore les romans de Barbara Cartland » et fait « passer la famille avant tout ! » Et cela, sans pour autant être soumise et passive : elle a en effet « appris depuis plusieurs générations à se plier au travail » et a même développé un certain sens de l'ambition, tout en rejetant « vigoureusement le modèle féministe » (ouf !). Le cadeau idéal ! Une bonniche qui a de la gueule et que vous allez pouvoir arracher à des « hommes russes [qui] n'ont rien à leur offrir, si ce n'est un enchaînement implacable de lendemains sans avenir » (sic).

Vous allez donc pouvoir exhiber votre trophée fièrement et baiser la conscience tranquille puisque vous allez lui offrir « une relation sur un pied d'égalité avec un partenaire respectueux ». Un geste pour l'humanité, en somme. Alors si vous rêvez de vous transformer en super-héros des steppes, cette année, pensez à mettre une Lafâme russe sous votre sapin.

1 Toutes les citations sont extraites du site de « rencontre » : eurochallenges.com/27_femmes-russes.html.