CQFD, mensuel de critique et d'expérimentation sociales

L'horoscope de l'été, par le Professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-07-08T09:58:27Z

L'été sera plutôt chouchou, l'un dans l'autre, assure le Professeur pour son tout dernier horoscope.

Bélier : Capri ? C'est fini. Ibiza ? C'est cracra. Melun ? Pas moyen. Monastir ? Plutôt mourir. Du coup, tu vas passer les vacances sur Jean-Roger, ton canapé et meilleur ami, à enchaîner les daïquiris anisés. Même que ce sera pas triste. Et que si tout le monde faisait pareil, la planète irait mieux. Bravo Jean-Roger ! On t'aime ! Santé : Probables escarres. Cœur : La main à l'ouvrage.

Taureau : En vrai, le seul futur enviable, c'est celui de Kevin Costner dans Waterworld : une planète devenue pur océan, un catamaran pour la sillonner, des mouettes comme potes et des cascades en jet-ski quand tu t'emmerdes. Coup de bol, c'est exactement ce qui se profile pour ta pomme. C'est ballot pour le reste de l'humanité qui fait blub blub, bien sûr, mais tu devras à sa mémoire de kiffer à bloc. Santé : Iodverdose. Cœur : Birdy miam miam.

Gémeaux : Ah, Gémeau, ma chère, mon cher, t'es comme la première chips du paquet ou la petite pluie d'été, un must indépassable. Et à tous ces lecteurs et lectrices outré·es par un prétendu traitement de faveur te concernant, je ne dirai qu'une chose : z'êtes jaloux·ses parce que votre avenir c'est du pipi en comparaison. Change rien, galopin·e, l'été t'appartient ! Santé : Claquée au ciel. Cœur : Sur la route du grand love.

Cancer : Tel un marchand de ventilateurs en période caniculée, tu te frottes les mains en poussant des petits cris irritants, genre : « Youpi youpi », ou : « C'est d'la bombe, bb ». Alors oui, t'as le vent en poupe et t'as bien raison de l'exprimer, mais c'est un peu gênant, me glisse-t-on dans l'oreillette cosmique ; faudrait arrêter si tu veux garder des potes. Santé : Fracture de l'inertie. Cœur : Tu soûles mais tu chopes.

Lion : « Le dernier jour du disco / je veux le passer sur ta peau / à rougir comme un coquelicot ». Allez j'avoue, j'ai un faible pour Juliette Armanet et son tube de l'été. Pis se dérouler en émoi sur une peau qui plaît, c'est carrément un horizon d'élite. Ça tombe bien, c'est peu ou prou ton programme estival, petit·e polisson·ne. Profite, ça va swinguer du pelvis. Santé : Des rougeurs suspectes. Cœur : Disconible.

Vierge : Beyoncé. Frida Kahlo. Louis XIV. Soit un trio de personnalités nées sous le même signe que toi. Pas mal, hein ? D'autant que ton été ressemblera à un mixte de ces trois là : grâce, créativité, royauté. Et si quelqu'un te signale que Drucker et Hanouna sont vierges eux aussi, je t'invite à l'empaler sur le bâton merdeux de sa propre mesquinerie. Pas de pitié pour les pisse-froids, nom d'un hymen déter' ! Santé : Des couronnes à poser. Cœur : Crazy in love.

Balance : « Non mais c'est pas du jeu, les balances prennent cher à chaque numéro ! » Croisée il y a genre trois semaines à des rencontres de la « presse pas pareille », t'étais sympa mais tu décolérais pas : « On est maudits ! Par ta faute ! Tu pourrais pas faire un effort ? » Du coup j'ai promis de redorer son blason. Dont acte : bravo les poukaves, z'êtes le signe du moment et l'été est à vous ! Santé : Hypra-bonne. Cœur : Tu te la donnes gravos – même que ça fume.

Scorpion : Ton été sera comme une après-midi à s'enjailler avec des potes devant des cubis de rosé. Premiers moments joyeux, avec glaçons qui tintent, des rires et des chants, tout ça. Puis au fil du temps la bouche se fera pâteuse et la conversation flottante. Tout ça pour en arriver fin août à vomir ses entrailles à genoux devant une cuvette douteuse. Paré·e pour la rentrée ! Santé : Dieu t'avait donné le foie ? Bah il l'a repris. Cœur : Rosé Joséphine.

Sagittaire : Flaubert, c'est pas le gars avec qui je serais parti en vacances ; paye ton relou. Il a d'ailleurs eu cette fulgurance : « L'été est une saison qui prête au comique. Pourquoi ? Je n'en sais rien. Mais cela est. » Merci Gustave ! Ceci dit, te concernant, il a pas tort : il y aura beaucoup de rires dans tes estivités, avec des moments de pure poilade à la Laurel & Hardy, genre méduse dans ta gueule ou touriste allemand en claquettes-chaussettes crucifié sur le port de Douarnenez. MDR. Santé : Hilarante. Cœur : Tu suces des clowns.

Capricorne : Je sais pas si je t'ai dit, mais le concept de capricorne m'est un peu étranger. T'es quoi ? Un genre de chèvre à une corne ? Une lichèvre ? Paye ta gênance. Cependant, ton signe me fait penser au Capri-Sun, mixture préférée des jeunes dealers fans de Jul et boisson aux « fruits » dont le goût chimique évoque celui d'une partouze caniculaire dans les toilettes d'une station-service d'Orléans. Ce qui, ma foi, résume bien ton été : drogue, sexe glauque & Capri-Sun frelaté. Youpi. Santé : Relents suspects. Cœur : Sans plomb 69.

Verseau : Dans la Bible, t'sais, je suis fan du psaume 3:7, parce qu'il fait pas dans la dentelle : « Sauve-moi, mon Dieu ! Car tu frappes à la joue tous mes ennemis ! Tu brises les dents des méchants ! » Ceci dit j'aime pas trop Dieu, vu que c'est un gros boloss. Alors je te charge de cette mission, ô Verseau, toi qui cet été sera caliente de chez caliente : défonce tous mes ennemis. Et ramène-moi les ratiches de Darmanin, j'en ferai un collier. Santé : T'es trop chaud – fièvre à surveiller. Cœur : Bat et se bat.

Poissons : C'est le cœur serré, Poisson adoré, que je t'annonce que ceci est mon dernier horoscope, et que du coup je vais pas livrer ton avenir de friponne poiscaille mais plutôt faire des bisous à tous ceux sans qui rien n'aurait été possible : Paco Rabanne, les biscuits apéro Minizza et les cormorans de Malmousque. Et à celles et ceux qui lisent ces lignes : cessez de croire aux horoscopes et brûlez tout, nom d'un gnou. Santé : Arrête le Xanax. Cœur : L'amour est mort ? Vive l'amour !

L'horoscope de juin du Professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-06-03T09:14:56Z

Juin sera caliente caliente...

Bélier : Minot, quand j'étais skieur de fond pro, j'avais la fâcheuse habitude d'arriver dernier à chaque course. Je le vivais mal à l'époque. Mais en fait j'affichais déjà mes ambitions pour l'avenir : être un bon gros loser. Ce à quoi tu t'attelleras ce mois-ci, dans la joie et la déchéance. Bienvenue au club ! Santé : Nulle. Cœur : Pitoyable.

Taureau : Bigre, ton juin sera chargé. Que des gros événements. Le 11, c'est la journée internationale du tricot. Le 16, celle de la santé du pied. Le 18, place aux sushis. Et le 30, bing, journée mondiale des astéroïdes. En clair : tu tricoteras des chaussettes en bâfrant des sushis avant que The Big One nous décape tous. Classe. Santé : Sans sushis. Cœur : Pas le pied.

Gémeaux : Ton modèle ce mois-ci ? Annie Edson Taylor, institutrice ricaine entrée dans la légende en 1901 pour avoir, à 63 ans, descendu les chutes du Niagara dans un tonneau. Le but ? On ne sait pas trop. Mais enfin elle l'a fait. Je te suggère donc de trouver un défi équivalent, par exemple dévaster un comico en tracteur tondeuse. Santé : Secouée. Cœur : Pas brisé.

Cancer : « J'ai vécu de sacrées galères, mais j'ai jamais lâché le rock », disait Dick Rivers, banane éternelle. Et tu as tout intérêt à t'en inspirer pour profiter de la vie comme un rocker à chicots pourris, qui squatte le PMU en jacassant sur le legs des Chaussettes noires. Délabré ? Oui, mais toujours le twist en toi. Santé : Rock & râle. Cœur : Pas de boogie-woogie.

Lion : Le binturong est un mammifère de la famille des viverridés, avec une gueule de chiot triste, une queue préhensible et une passion pour les figues. Pas le couteau le plus affûté du tiroir, mais un vrai swag et un camarade qu'on a plaisir à croiser. Tout toi, quoi. Santé : Petite déprime. Cœur : On te grattouille.

Vierge : Bonjour, toi, tu t'appelles comment ? Variole du singe ? Oh, c'est mignon. Et toi, là-bas ? Sécheresse gratinée ? Trop choupi ! Et plus loin, là, avec ta bonne tête ? Guerre mondiale ? Super ! Vous serez mes amis pour ce mois ! Youpi ! Santé : Comment te dire... Cœur : Au barbeuc'.

Balance : Tel un macroniste égaré au Salon de la décence, tu traverses ce mois en titubant, butant sur les galères – morpions, voisin fan de Vianney... L'idéal serait de rester enfermé·e à maugréer sur la saloperie du monde devant des documentaires animaliers. Sinon, il y a la révolution aussi, mais ta flemme est grande... Santé : Molle hess. Cœur : Ligaturé.

Scorpion : Tadam ! Tu es l'heureux·se gagnant·e du concours « Signe du mois » organisé par la Fondation Xanax (siège social : Melun, PMU Le Marigny). Ton lot : deux saucisses de Strasbourg, un exemplaire de Sexe, mensonges et banlieues chaudes de Marlène Schiappa et sept porte-clefs Cochonou. S'adresser au siège pour récupérer ces délices, qui par ailleurs résumeront bien ton mois. Santé : MST alsacienne. Cœur : Chaud·e comme une baraque à frites.

Sagittaire : Fait chaud, hein ? Vraiment chaud, même. Voire caliente caliente. Et cette sensation d'être une motte de beurre égarée en plein désert n'est pas des plus réjouissantes. Réjouis-toi, cependant : ça fait de belles images pour les JT. Et puis on bat des records planétaires tous les jours, c'est pas rien. Bravo nous ! Santé : Tu fonds. Cœur : Burning love.

Capricorne : Tu te souviens de ce passage de la Bible, quand Jésus balance à un type « Homme de peu de foi, pourquoi as-tu douté ? » avant de le sauver ? Bah me concernant, c'est l'inverse. Et si je te dis main sur le cœur que ton mois va être super super, promis, je t'incite à être dubitatif·ve… Santé : Super super. Cœur : L'élu·e doute.

Verseau : Sur Twitter, le compte « Erinaceus France » poste régulièrement des photos de bébés hérissons recueillis dans un refuge. En gros : du mignon puissance 1 000. Et à leur vue en ces temps de chaos, je n'ai qu'un conseil pour toi : passe plus de temps avec des bébés zanimaux, et moins avec des humains. Santé : Tu peluches. Cœur : Sonic comme des bêtes.

Poisson : Alors Poisson, on s' la donne ? Tranquille dans ton eau pendant que nous on rôtit ? Bah ça va pas durer. À force de te la jouer prince·sse de Bel-Mer, y aura retour de bâton et horizon surimi. Santé : Tu branchies mou. Cœur : In relationship with Findus.

L'horoscope de mai du professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-05-06T08:50:28Z

Mai sera chaud, voire extrêmement caliente.

Bélier : Un spleen de 9 sur l'échelle de Mylène Farmer. Même que ce mois-ci sous la douche, c'est un morceau d'elle que tu chanteras en te frictionnant de Dop parfum seum : « Tous mes idéaux : des mots. Abîmés… / Je cherche une âme, qui / Pourra m'aider / Je suis d'une génération désenchantée / Désenchantée. » Bref, arrête de chouiner, t'es relou·e. Santé : Oreilles ô désespoir. Cœur : Tu tu es libertin·e.

Taureau : Une période de renard·e se profile. Entre gambades dans les contreforts du printemps et rapines fourbes, tu grignoteras avec joie cette part de pizza géante qu'est le mois de mai. Et puis tu fourbiras avec tes potes de quoi latter les chasseurs au pouvoir : des goupils, la grenade, boum. Santé : Renard de vivre. Cœur : Tout un roman.

Gémeaux : C'est qui le plus fort, l'éléphant, l'hippopotame ou Jason Statham ? Question absurde, gamin·e. Le plus fort, c'est toi, qui galopes sur mai comme Elvis sur Las Vegas. En manif ou en soirée, tu es le feu, la joie, la liqueur de Molotov. Ça pue dehors ? Raison de plus pour tout brûler. Santé : Tu pètes le feu. Cœur : Flammes libérées (c'est pas si facile).

Cancer : Tout a une fin sauf le saucisson qui en a deux, a dit un poète. Or tu n'es pas un saucisson. Il y aura donc quelque chose de l'ordre de la fin pour toi dans ce mai rampant. D'une relation ? Des haricots ? De se tourner les pouces ? Chais pas. Mais va falloir la jouer fine. Santé : Évite les coupe-fin. Cœur : Infini.

Lion : Ce mois-ci, tu fais ton ou ta Méluche, surfant sur ta popularité et jouissant de ton statut. C'est normal, gros·se, surtout quand tes potes ont des gueules de PS… Gaffe au retour de bâton, cependant, ton côté Néron pourrait lasser. Santé : Chevilles obèses. Cœur : Union copulaire.

Vierge : La fin du monde ? Ce sera le 22 mai, à 19h14. Tu seras en train de boire l'apéro avec des ami·es quand le conflit nucléaire global signera la fin de la partie. Belle manière de partir. Z'aurez même le temps d'un dernier toast : « Vive l'être humain ! » Tu vois, pas de quoi stresser. Santé : D'la bombe. Cœur : Fusion caliente.

Balance : Tout plaquer pour rejoindre une communauté collapsologue cultivant des topinambours en Lozère, voilà le choix que tu ne feras pas. Bordel, y a pas moy'. À la place : un mois à enquiller les 8.6 dans les gaz d'échappement, le pied. Santé : Bronches de cake. Cœur : Tu lourdes Pachamama par SMS.

Scorpion : Un mois qui ressemblera à ton dimanche post-proclamation des résultats : le cul entre deux cheh. D'un côté le soulagement d'éviter le pire. De l'autre l'accablement de repartir pour cinq ans de argh. Sur ce fil, tu oscilleras, entre deux pôles opposés. Et gaffe à pas tomber au centre : c'est gentrifié, pis y a ce con de Bayrou qui y traîne en cherchant des potes. Santé : Hésitante. Cœur : Oh oui François.

Sagittaire : Étymologiquement, sagittaire vient du latin sagitta, « flèche ». Alors à ceux qui diraient que t'es pas une flèche, tu pourras répondre : « Bah si, pelle à merde. » Et ça reflétera bien ton humeur de mai : une course effrénée vers tes cibles, la chute du capitalisme et de tous les relous de ce monde. Taïaut. Santé : Flèche béton. Cœur : Flèche-cul.

Capricorne : T'en as marre de tout ? Je comprends. Et te suggère de changer de programme spatiotemporel. Royal, je t'offre deux choix : Babylone sous Nabuchodonosor ou les années 1990 vosgiennes sous influence Eurodance. Je te conseille les Vosges goût Ace of Base, mais t'es libre hein (non). Santé : Freed from chlamydia. Cœur : All that she wants.

Verseau : Tel l'OM en coupe d'Europe, tu apportes à ce mois son lot de frissons. Alors oui, ta défense est faiblarde et tu prends des buts cons. Mais sinon quel panache et quelle grinta ! C'est bien simple : tu as plus d'âme en toi que Paris toute entière. Santé : Olympique. Cœur : Des Payet partout.

Poisson : Je crains que tu ne fasses les frais de cet horoscope trop long, poisson. Laisse-moi juste te prévenir que... [Cris de la graphiste exaspérée : « Tu me coupes tout ça, foutu Xanax ! » – « Même “santé” et “coeur” ? » – « Yep ! » – « Oh, pauvres poissons »…]... Bye.

L'horoscope d'avril du professeur Xanax de la Muerte / édition spéciale élections

Xanax de la Muerte — 2022-04-01T10:12:33Z

Avril, ça pète les urnes.

Bélier : Tel·le Fabien Roussel, tu as un gros problème d'identité qui commence à lourder les gens autour de toi. Oui, OK, c'est le printemps, l'envie d'apéro et de barbeuk te taraude, on a compris. Mais crier « viande viande viande » ne fait pas un programme, plutôt un remake de Camping 3 où tu prendrais la place de Franck Dubosc. Pas jojo mon coco. Santé : Ton IMC se viande. Cœur : Barbaque to black.

Taureau : À l'image de Jean Lassalle, on se demande un peu pourquoi t'es toujours là dans les parages à dire des trucs chelou. Pour avril, un conseil : lâche tes idées réacs, délaisse le jaja, et file réaliser ton destin pastoral dans la vallée d'Aspe. Ou sur la lune. Surtout : ne reviens pas. Santé : Ovin sur vingt. Cœur : Lassalle est vide.

Gémeau : À l'instar d'Anne Hidalgo, on ne sait plus trop si on doit te vanner pour ta plongée dans les abysses ou te tapoter l'épaule en te disant « Ça va aller, gros·se. » Un espoir, cependant : tu pourrais bien disparaître de l'échiquier politique. Pour mieux te reconvertir dans l'aviron ? Après tout, ramer, c'est ton truc. Santé : 2 de tension, comme ton score. Cœur : La solitude est totale.

Cancer : Comme Valérie Pécresse, tu as un petit côté zombie facho qui nuit à tes relations. Faut dire que t'as l'air d'un robot façonné par la droite dure post-RPR/UMP/DTC. Et cela devrait t'interroger : es-tu vraiment sûr·e d'être humain·e ? Hum ? Santé : Hémodroïdes. Cœur : Plus sec que le désert le plus sec.

Lion : Kif-kif Yannick Jadot, tu es là mais sans l'être vraiment, vert pâle, presque transparent. Le bout de salade à côté du burger. Ou le Perrier dans le frigo de CQFD. Pour avril, challenge : enfile un vert plus consistant. Et mets-y du rouge. Santé : Ver solitaire. Cœur : Vert solitaire.

Vierge : Idem qu'Éric Zemmour, tu n'auras pas droite de cité dans ce canard. Pour ton horoscope, je t'invite donc à choisir arbitrairement un autre signe que celui du sale facho en chef. Tiens, les Poissons, c'est bien ça, les Poissons. Santé : T'as la méga-chiasse. Cœur : Que non.

Balance : Tout comme Jean-Luc Mélenchon, tu adores les débuts avril, sauf qu'ensuite ça part en cahouète. Profite donc de ce souffle printanier, parce qu'après tu repars sur cinq ans à grommeler dans ton coin avec ta tête de grincheux. Santé : Bile purgée. Cœur : Pour avril, une deuxième valse avec Marianne serait top.

Scorpion : Tel·le Marine Le Pen, t'es pas bienvenu·e dans cet horoscope. Je t'invite donc, comme les Vierges, à changer de signe arbitrairement ou à te faire cuire le cul. Tu peux aussi t'abstenir et opter pour le nouveau signe que je viens d'inventer : l'Opossum Anar (01/01 à 31/12). Santé : Tu vas caner. Cœur : Borgne.

Sagittaire : Comme Emmanuel Macron, tu as un tel boulard qu'il tape le plafond – dégonfle-moi ça. Et puis t'as beau caracoler dans les sondages, sache qu'il y aura retour de bâton (jaune). Prépare ta fuite en exil, quoi, si t'es pas fan de guillotine. Santé : Overdose de C imminente. Cœur : Demande à McKinsey (un milliard pour apprendre que tout le monde te hait, c'est cadeau).

Capricorne : Dans les pas de Nathalie Arthaud, tu restes fidèle à un passé fantasmé mais combatif. C'est méritoire. Si cependant tu as envie d'un programme moins naphtaliné, je te conseille humblement de rejoindre les rangs des Opossums Anars, signe de feu. Santé : Arlette la clope. Cœur : Arlette de procrastiner.

Verseau : Tu rappelles Nicolas Dupont-Aignan : t'es un·e gros·se bolosse et personne te calcule. Change de signe fissa. Santé : AVC dans l'air. Cœur : Terra incognita.

Poisson : Tout pareil que Philippe Poutou, tu aspires à des trucs sympas. Des poutous. Des toutous. L'antichatpitalisme. La lutte des schlags. Les patrons en PLS. Bref, à défaut de gagner, ce printemps t'offrira donc de belles goulées d'air, ce qui dans l'air du temps toxique ++ n'est pas rien. Profite. Santé : Raid de calvitie. Cœur : Spoon for ever.

L'horoscope de mars du Professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-03-04T10:43:39Z

Surprise : mars, c'est moyen moyen.

Bélier : Mars, c'est le dieu de la guerre. Te voilà donc prévenu·e : a priori ça va pas s'arranger tout ce bordel. Ceci dit, mars c'est aussi une barre chocolatée pas dégueu. Et une planète cool. Peut-être que sur un malentendu, les chars russes pourraient se transformer en chocolat fondant piloté par des martiens ? Santé : Et ça repart. Cœur : Mars attaque !

Taureau : « Ôte-toi de mon soleil. » Voilà ce qu'a répondu Diogène à un certain Alexandre le Grand venu le saluer dans son tonneau. Une saine réaction face au pouvoir, que tu adopteras en toutes circonstances – patrons, flics, nationalistes de tous poils ; que tous s'ôtent de ton soleil, bordel. Santé : Cramée. Cœur : Pas d'ombre au tableau.

Gémeau : Plus que jamais, tu ne fais confiance qu'aux gens qui doutent, moitié dans leurs godasses et moitié à côté. Ceux qui n'imposent pas ni ne conquièrent, mais cherchent à se dessiller, timidement, dans le blizzard du temps. Les autres, les sûrs d'eux, les gagnants ? Qu'ils aillent se faire cuire la raie. Santé : Hésitante. Cœur : Beau comme un camion.

Cancer : « We are lost, we are lost, we are lost ». Alors que cet horoscope est rédigé, un œil vers l'Ukraine, un autre vers le dernier rapport du Giec, c'est la voix du rappeur-poète Kae Tempest et de son « Europe is lost » qui s'impose en BO. Et c'est pas le professeur Xanax qui te sortira du marasme – il est lost, lui aussi. Santé : Deux de tension. Cœur : Sans boussole.

Lion : Petit mood Cioran, ce mois-ci : « Sans l'idée d'un univers raté, le spectacle de l'injustice sous tous les régimes conduirait même un indifférent à la camisole de force. » L'avait pas tort Emil. Il reste du Xanax ? Santé : ~~Éclatante~~ Éclatée. Cœur : En cavale.

Vierge : Argh, la SATURATION médiatique te guette… Pour y répondre, un plan en trois étapes : 1/ Éteins tous tes écrans. 2/ Mange-les. 3/ Va marcher loin loin loin. Sur la route toute la sainte journée, tel Gérald de Palmas, la sérénité tu retrouveras. Santé : Mollets de chèvre. Cœur : T'en rêves encore.

Balance : Allez, yolo, dans la grande morosité du moment tu optes pour la solution Fabien Roussel : ne comptent plus que la bonne bidoche et le vin, que tu engloutis en déblatérant sur l'identité française. T'es un·e con·ne mais t'es content·e, bravo. Santé : AVC is coming. Cœur : PC (Pas cool).

Scorpion : Wahou ! Quel mois ! Tout est super, lumineux, léger et prometteur... Déni ? Nan : refus de l'existant par focalisation sur les chatons de ce monde. Et t'as bien raison, galopin·e : la bouteille est à moitié pleine, c'est sûr, même si elle est explosée par terre… Santé : Ulcère à rien de s'en faire. Cœur : Déni fait ni à faire.

Sagittaire : Comme un paysan ukrainien dérobant un char russe avec son tracteur, tu fais des pieds et des mains pour infléchir les turpitudes de ce monde. Et mazette ça fonctionne plutôt bien, les crétin·es sur ta route s'écartant en piaillant. Continue à foncer ! Santé : Pêchue en haute mer. Cœur : Starway to love.

Capricorne : Apocalypse nucléaire ? Virus foudroyant ? Poulpes de l'espace ? En attendant de savoir à quelle sauce on va être mangé, t'aurais intérêt à tout plaquer pour kiffer la vibe. Monte un groupe de punk avec ta mère, teste la partouze sous kétamine, lance un safari anti-riches, je sais pas, mais fais quelque chose bordel, le tic-tac se rapproche… Santé : Rien à battre. Cœur : Chaud chaud caca ko.

Verseau : Si tu attends de moi des paroles de réconfort, c'est mal-barré, car je te le dis tout net : c'est la mierda. Alors lâche cet horoscope et file plutôt écouter du Chopin, lutiner des oiseaux tropicaux ou plonger dans la mer, parce que la lumière ne viendra pas des astres, gros·se. Santé : Non. Cœur : Vice & verseau.

Poisson : Tu te souviens ce vieil épisode des Simpson où Homer est dans la merde et proclame à sa famille qu'ils vont commencer une nouvelle vie « sous la mer » avec les « gentils poissons » ? Bah voilà, l'actualité lui donne raison. Et t'es clairement précurseur en la matière, bravo à toi, ami·e écaillé·e. Santé : Bien iodée. Cœur : S'éclate dans les abysses.

L'horoscope de février du Professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-02-04T09:56:50Z

Février c'est pas si laid.

Bélier : Wahou, super mois : le 5 tu manges ton plat préféré, le 9 tu gagnes un bon d'achat chez Babou et le 17 tu croises une personnalité célèbre au tabac. Bon il est probable qu'une comète dévaste ta région le 23, mais c'est secondaire, nan ? Santé : Don't look down (mycoses plantaires). Cœur : Don't look up (Cupidon bourré).

Taureau : Tu cherches un nid ces temps-ci, un endroit douillet où vivre de raclette et d'eau fraîche, loin du tumulte. Et on va pas te jeter la bière : t'as vu la gueule du dehors ? Alors caravane ou grotte, peu importe, ton février rimera avec terrier. La bise aux marmottes. Santé : Toux caverneuse. Cœur : Doux, voire demi-sel.

Gémeaux : Dans ce février noir, t'as la classe, bébé, le bagout qui ratiboise les obstacles. Sûr, on n'aimerait pas se trouver sur le chemin de ce panzer existentiel que tu pilotes en écrasant les sinistres, bim un facho, bam un Fouché, boum Gérard Larcher, mais on applaudit la performance – vive les crêpes ! Santé : Bien tankée. Cœur : Défonce tout.

Cancer : Tu es comme les Vosges, trop souvent décrié·e. Alors qu'en vrai t'assures à donf', avec tes vallées champêtres et tes chevreuils affables. Tiens, je peux même t'assurer que ton février sera moins craignos que celui d'Hidalgo. Et que tous les crétins des Alpes finiront par reconnaître tes mérites. Santé : Sus aux pastilles. Cœur : Franchit la ligne bleue.

Lion : Tel Jacques Abeille, grand écrivain de l'imaginaire qui vient de partir discrètement après avoir livré tant d'ouvrages fantastiques, c'est sans tambour ni trompette que tu réaliseras de super choses. Genre Joséphine, ange gardien, mais sans la diffusion sur TF1 et le miel sirupeux. Bzz. Santé : Fracture du dard. Cœur : Il butine.

Vierge : « Je refuse de travailler / Ça me prend beaucoup trop de temps / J'en ai besoin pour baiser et me droguer ». Bah voilà, Sexy Sushi a résumé ton mois de février via son tube immortel. Et toi tu vas kiffer la vibe – luxe, crasse et Pôle emploi. Santé : Chtouille ouille ouille. Cœur : Chôme sec.

Balance : Tout te soûle ? Bah t'as pas tort dans l'absolu, mais ça sert à rien de bouder dans ton coin. Viens, on sort et on hue les bourges dans leurs SUV de merde. Ou sinon on brame les vers de poètes russes oubliés en se torchant à la vodka. N'en doute pas : février a besoin des fatigués dans notre genre. Santé : Soûlée. Cœur : Un peu con.

Scorpion : En ce mois de février, tu manges le monde par la racine. Quel appétit ! T'as même des petits bouts de Blanquer entre les dents ! Le pouvoir n'a qu'à bien se tenir, nom d'un Zapata ! Santé : Tu pètes le feu (mollo sur les épices). Cœur : Veni, vidi, bibis.

Sagittaire : Si on organisait une primaire populaire de ton février, la majorité des votants pencherait pour Mention Bien ++. Joli. Reste plus qu'à créer l'unité avec ta famille politique et tu fendras le blizzard de ta vie tel·le Makhno défonçant les Armées blanches. Santé : Divisée. Cœur : Tsar sa gueule à la récré.

Capricorne : J'aime bien le clip d'« Idées noires », avec Lavilliers et Ringer. C'est tout con, mais tu sens que ces deux-là vieillissent avec une dignité rageuse, beaux dans les rides et les vagues du temps. Et ce sera clairement ton mantra pour le mois et les décennies à venir. Santé : Ondule comme Catherine. Cœur : Veut s'enfuir comme Bernard.

Verseau : Wesh verseau, arrête de tirer la gueule parce que ton signe est un genre d'amphore-robinet naze. Y a pas que le zodiaque dans la vie, y a aussi des toucans taquins et des rivages à arpenter. Et d'ailleurs, promo du mois, ton février sera placé sous le signe des câlins, me disent les astres. C'est cadeau. Santé : Fuites. Cœur : Plomberie débouchée.

Poisson : Ouh la la, ton mois s'annonce moyen moyen. Une solution, le traiter comme une recette de cuisine. Donc : 1/ Émincer février et le dorer au beurre. 2/ Rajouter Xanax et tequila, puis porter à ébullition. 3/ Flamber au calva. 4/ Servir chaud. Bon ap'. Santé : Sourcils cramés. Cœur : En cendres.

L'horoscope 2022 du professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2022-01-06T14:43:33Z

2022 va être top moumoute.

Bélier : Tu hibernes ? T'as bien raison petit·e ourson·ne – les prochains mois s'annoncent rudes. Assure-toi juste d'avoir ingurgité assez de raclette. Et règle le réveil pour mai, pas avril… Tu rateras l'élection, t'auras la révolution, farpait. Santé : Graisse en stock. Cœur : Zzzzz.

Taureau : Ta boussole 2022 ? Monsieur Prévert. Qui toujours montre la voie : « Je sais, un peu partout, tout le monde s'entretue, c'est pas gai, mais d'autres s'entrevivent, j'irai les retrouver. » Tu les salueras de ma part. Mot de passe : « De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. » Santé : Rayonne. Cœur : On the road.

Gémeaux : Comme Annasse Kazib sillonnant la France en quête de signatures, tu déploieras une belle énergie vociférante en 2022. Bon, ça ne suffira sans doute pas à te faire grimper dans les sondages existentiels. Mais les vrai·es savent que tu triches pas. Santé : Scissions internes. Cœur : En quête de poutous.

Cancer : Si ton année à venir était un film, ce serait un pur nanar. Dialogues nazes. Effets spéciaux pourris. Jeu d'acteur claqué au sol... Mais tu sais quoi ? C'est bien pour ça qu'on t'aime. Hollywood, c'est surfait, on préfère les grosses ficelles bien visibles. Santé : Des pellicules. Cœur : L'attaque de la moussaka sentimentale.

Lion : Krschkrsch, y a de la friture sur les astres, déso. Mais voilà ce que je décrypte pour ta pomme en 2022 : « Des zombies dévorent (inaudible)... Des piranhas (inaudible) Argh !!! Des (inaudible) ? TOUS AUX ABRIS. » Wesh, ça semble animé et luxuriant. Bon courage… Santé : Des (inaudible) aux fesses. Cœur : Dévoré par l' (inaudible).

Vierge : À l'image du franquiste Luis Carrero Blanco filant vers l'espace au volant de sa voiture en décembre 1973 sous l'égide du programme spatial basque – BOUM –, tu connaîtras un début d'année explosif. Enjoy. Et la bise aux étoiles. Santé : Lunaire. Cœur : En petits morceaux.

Balance : Allez, hop ! On sort la sono et on balance à fond « All We Ever Wanted Was Everything » des sombres Bauhaus. Et on essaye de pas trop faire gaffe aux paroles : « Tout ce qu'on a toujours voulu c'était le monde / Tout ce qu'on a eu c'était froid ». Je te promets que c'est pas (trop) prophétique. Et que t'as bien raison de vouloir TOUT. Santé : Engelures. Cœur : All you ever wanted.

Scorpion : Louna, petite scorpionne de son état, vient de me révéler ses aspirations pour 2022. Outre que l'école brûle, elle veut que les dames de la cantine arrêtent d'enlever les croûtons du pain pour raisons de sécurité, MERDE ALORS. Et à son image, tu trouveras LA croisade à endosser pour secouer 2022. Cherche bien. Santé : Croûtes éparses. Cœur : Montjoie !

Sagittaire : Bing, quelque chose tombe. C'était là, sur tes épaules, et voilà que tu t'agites en l'air, enclume faite plume. Tchao la pesanteur, salut l'apesanteur. En quel honneur ? Demande pas, surtout, profite juste. Santé : Lombaires de rien. Cœur : Sur un trapèze.

Capricorne : Janvier pourri. Février aussi. Mars choupi. Avril ahuri. Mai oh oui. Juin béni. Juillet hippie. Août roussi. Septembre affadi. Octobre pipi. Novembre génie. Décembre verni. Pas à dire, c'est une belle feuille de route, l'ami·e. Santé : Reluit. Cœur : Alangui.

Verseau : Le combat d'une vie pour un·e bon·ne gauchiste ? Lutter contre le « vieuxconnisme » à mesure que file le temps. Et cette année il y aura plein de pièges en la matière. Bref, baffe le Finkie qui est en toi et tiens bon la barricade. Santé : Wokée. Cœur : Cancelé.

Poisson : Ah là là, que c'est chouette la vie, à buller et tout. Tiens, regarde : tu lattes les requins. Tu fricotes avec l'anémone. T'agites les nageoires pour saluer Mamie Lotte. Mais quel bonheur ! Et dire que t'as découvert l'Atlantide et que personne le sait. Santé : Raie à surveiller. Cœur : 'O sole mio.

L'horoscope de décembre du Professeur Xanax de la Muerte

Xanax de la Muerte — 2021-12-04T16:12:16Z

Décembre ça craint.

Bélier : Arghhh, décembre. Les décos de Noël, les sapins miteux, les magasins bondés, les téléfilms sirupeux… L'enfer, quoi. Je te suggère donc de zapper cette période de merde et qu'on se retrouve en janvier pour faire le point. Bien cordialement. Santé : Non renseignée. Cœur : Fourré à la farce.

Taureau : Tout va mal ? L'humanité s'autodévore et les fachos galopent ? T'es accro au Xanax ? Te bile pas. Mon gars sûr Cioran a dit ceci : « Nul être soucieux de son équilibre ne devrait dépasser un certain degré de lucidité. » Le conseil astro du mois, par conséquent : sois un peu concon(ne) et ça va le faire. Santé : Kikou le virus. Cœur : Lol.

Gémeaux : Mercredi dernier c'était la journée mondiale du morse (j'étais à donf, je te dis pas). Et ça tombe bien, car en décembre tu seras à l'image de ces adorables gredins : affalé·e sur la banquise, confit(e) de graisse et de saine hargne, prêt·e à défoncer le premier ahuri qui empiète sur ton espace vital. Lovely. Santé : − − − − · − − ·. Cœur : · − · · − − − · · · − ·.

Cancer : La déprime rôde ? Te plains pas, tu pourrais avoir la gueule d'un béluga. Ou des saucisses à la place des dents. Ou bien être en couple avec Gérard Longuet. Tu vois, pas de quoi pleurnicher. Viens, on danse pour célébrer ça. Santé : Pas la peste. Cœur : Pas de câlins avec Gérard.

Lion : L'autre soir avec les copain·es aviné·es, on a fait une liste de trucs à exaucer en décembre. Dont : « Musique tzigane jour et nuit » ; « Plus de frétillements » ; « Des pingouins quand il pleut » ; « Boire les larmes des fachos »... Et ça semble un super programme pour tes jours à venir : l'essayer c'est l'adopter. Santé : Allergie au pôle haine. Cœur : Crush sur un(e) pingouin(e).

Vierge : Comme un Marseillais antifa après le passage d'un polémiste d'extrême-droite nazi dans sa ville, tu as une de ces pêches en ce moment, c'est ouf. Que même t'as envie de latter tout le monde, les flics, les fachos, Vianney, le gros barbu rouge, vlan vlan vlan vlan. C'est Noël ou quoi ? Santé : Quelle patate ! Cœur : Bagarre de bisous.

Balance : Ta liste de course pour l'hiver : 89 reblochons, 32 boutanches de tequila, la discographie d'Ella Fitzgerald, 22 plaids, des moufles antifa, 7 hamsters très doux. Te voilà paré·e à repousser la froidure. Santé : Très couette. Cœur : Raclette sentimentale.

Scorpion : Mercure et mon petit doigt sont unanimes sur ton cas : quelque chose se prépare. Quoi ? Nul ne sait, mais ça va être énorme. Préviens tes proches : tu vas faire les gros titres. Et accroche bien ta ceinture. Santé : Palpitant sur le grill. Cœur : En une de Closer.

Sagittaire : Ces temps-ci, tu es comme le Vacqueyras qu'on boit au local : fin·e, effervescent·e, apôtre d'une ivresse aux bulles légères. Et te voyant pétiller ainsi, on a envie de bramer : « Prenez, et buvez en tous, car ceci est le sang. » So christique. Santé : De beaux stigmates. Cœur : Ressuscité des maux.

Capricorne : Tu es comme la voix de Fabrice Drouelle sur Inter, insupportable pour certain·es, du miel pour d'autres. Cependant, t'es clairement top pour raconter des histoires. Et ça tombe bien, parce qu'on a salement besoin de récits habités pour oublier le présent. On conte sur toi. Santé : Il était un foie. Cœur : Affaires sensibles.

Verseau : Fin de bouclage, claqué, j'ai beau triturer les astres, je vois rien pour ton signe. Et comme mon professionnalisme s'oppose à l'improvisation, je te suggère de me remplacer question prophéties. Vive l'autogestion du zodiaque ! Santé : [Remplir]. Cœur : [Remplir avec passion].

Poisson : Vers le 14 décembre, il y a aura un petit signe du destin, fugace, gracile, qu'il te faudra saisir au bond pour rebondir par-delà tes marécages. Si tu le rates, no stress, il repassera en 2061, comme la comète de Halley. Santé : Halley la gastro. Cœur : Halley Cupidon.